[{"data":1,"prerenderedAt":-1},["ShallowReactive",2],{"blog_narcissistic-parent-golden-child-scapegoat-effects":3,"blog-consultants-narcissistic-parent-golden-child-scapegoat-effects-1-3-{}-":84},{"blog":4},{"data":5},{"isLiked":6,"id":7,"likesCount":8,"coverImage":9,"slug":10,"arTitle":11,"arContent":12,"enContent":13,"createdAt":14,"updatedAt":15,"enTitle":16,"socialMediaImage":17,"thumbnailAltText":18,"primaryKeyword":19,"LSIKeywords":20,"feedback":21,"metaTitle":22,"metaDescription":23,"arMetaDescription":24,"arMetaTitle":25,"estimatedReadingTime":26,"reviewer":27,"writer":51,"disorders":62,"disorderGroups":73,"tags":21},false,"b0a429d5-2247-4f5a-aefe-2d6b18962f38",0,"blog-cover/Tatmeen-1775448762804.webp","narcissistic-parent-golden-child-scapegoat-effects","أدوار الأسرة مع والد أو والدة نرجسية: الطفل المُفضَّل وكبش الفداء وآثارهما","\u003Cp>مع والد أو والدة نرجسية قد تُقسَّم الأسرة في صمت: طفلٌ مُفضَّل يتلألأ تحت ضوء الإعجاب، وآخر يُحمَّل الأعباء ككبش فداء. في هذا المقال تُضيء منصّة تطمين هذه الديناميات؛ لنفهم كيف تتشكّل الأدوار، ولماذا تترك آثارًا تمتد لسنوات، وما الذي يمكن فعله اليوم لالتقاط أنفاسٍ جديدة واستعادة التوازن داخل نفسك وعلاقاتك.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>ما معنى الطفل المُفضَّل وكبش الفداء؟\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Cp>يشير الطفل المُفضَّل إلى الابن/الابنة الذي يُرفَع فوق النقد، يتلقى المديح المبالغ فيه، ويُعامل كالمعيار الذهبي للعائلة. في المقابل، يُحمَّل كبش الفداء مسؤولية المشكلات، وتُفسَّر تصرفاته دائمًا بوصفها دليلًا على خللٍ فيه. هذه الأدوار لا تعكس قيمة الأطفال بقدر ما تعكس احتياجات الأنا لدى الوالد/الوالدة النرجسية: حاجة إلى الإعجاب، وإلى إبقاء السيطرة عبر تقسيم الأشقاء وإشعال التنافس.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>كيف تتشكّل هذه الأدوار داخل بيتٍ نرجسي؟\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Cp>تظهر الأبحاث أن المبالغة الأبوية في تمجيد الطفل قد تغذّي ميول النرجسية لديه، بعكس الدفء الأبوي الذي يرفع تقدير الذات دون تضخم الأنا. تُظهر دراسة من \u003Ca target=\"_blank\" rel=\"noopener noreferrer nofollow\" href=\"https://www.pnas.org/doi/10.1073/pnas.1420870112\">PNAS\u003C/a> أن النرجسية لدى الأطفال تُزرَع جزئيًا عبر اعتقاد الأهل بأن طفلهم أكثر تميّزًا واستحقاقًا من الآخرين، بينما يُبنى تقدير الذات الصحي عبر الدفء والقبول الواقعيين.\u003C/p>\u003Cp>في الطرف الآخر، يتعرّض كبش الفداء إلى إسقاطٍ مُمنهج لمشاعر الذنب والغضب العائلي عليه، ما يُضعف إحساسه الداخلي بالجدارة ويشحن علاقاته بالتهديد. يشرح مقال \u003Ca target=\"_blank\" rel=\"noopener noreferrer nofollow\" href=\"https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/36595560/\">PubMed\u003C/a> كيف ترتبط نرجسية الوالدين المدرك وخاصة النمط الضعيف بتجارب التضحية أو الاستهداف داخل الأسرة، وما يخلّفه ذلك من قلقٍ واكتئاب لدى الشباب.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>آثار طويلة الأمد: ما الذي يحمله كل دور إلى البلوغ؟\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Cp>بالنسبة للطفل المُفضَّل، قد يقود المدح المنفوخ إلى صورة ذاتية هشّة تحتاج باستمرار إلى تصفيقٍ خارجي. يصبح الأداء فوق الطبيعي شرطًا للحب، ما يغذّي الكمالية، والخوف من الفشل، وتجنّب النقد.\u003C/p>\u003Cp>أما كبش الفداء، فغالبًا ما يدخل البلوغ مثقلًا بيقظة مفرطة، وشعورٍ عميق بعدم الاستحقاق، وميلٍ للدخول في علاقاتٍ تُعيد تمثيل الدور القديم: محاولات مستمرة لإثبات البراءة أو الانسحاب الكامل لتجنّب اللوم.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>إشارات مبكرة داخل البيت: كيف أعرف أن الأدوار بدأت تتبلور؟\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Cp>تكرار المقارنات \"لماذا لا تكون مثل أخيك؟\"، ومبالغة مدح طفلٍ واحد مقابل تصيّد الأخطاء لدى آخر، وإنكار الوقائع عند الاعتراض \"أنت تبالغ، لم يحدث هذا\"، وتبدّل القواعد بحسب مزاج الوالد/الوالدة كلها علامات على نظامٍ يخدم صورة الأهل أكثر مما يخدم نموّ الأطفال.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>خطوة للتعافي: تسميةِ ما جرى وبناء حاضرٍ أكثر رحمة\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Ch3>\u003Cstrong>1. سمِّ الأشياء كما حدثت\u003C/strong>\u003C/h3>\u003Cp>اكتب/ي روايتك بضمير المتكلم: ماذا قيل؟ ماذا شعرت؟ ماذا احتجت ولم تتلقَّ؟ التسمية تُعيد لك الثقة داخل الذاكرة وتواجه إعادة كتابة الواقع.\u003C/p>\u003Ch3>\u003Cstrong>2. انقل/ي الحوار من النوايا إلى الأثر\u003C/strong>\u003C/h3>\u003Cp>بدل جدل من كان يقصد الخير، اسأل/ي: ماذا كان أثر السلوك عليّ؟ هذا التحوّل يحرّر النقاش من الدفاعيات، ويضع سلامتك في المركز.\u003C/p>\u003Ch3>\u003Cstrong>3. حدودٌ واضحة ومحترِمة\u003C/strong>\u003C/h3>\u003Cp>حدود مثل: \"سأنهي الحديث إذا تم التقليل من مشاعري\" أو \"لن أقبل المقارنات بيني وبين أخي/أختي\". الحدود تُفعَّل بسلوكٍ متسق لا بتبريرٍ مطوّل.\u003C/p>\u003Ch3>\u003Cstrong>4. شواهد آمنة\u003C/strong>\u003C/h3>\u003Cp>تواصل/ي مع شخصٍ موثوق أو مختص/ة لمراجعة الوقائع بعيدًا عن ضغط العائلة. وجود \"مرآة رحيمة\" يُقلّل من أثر العزل ويُثبت إدراكك.\u003C/p>\u003Ch3>\u003Cstrong>5. دعمٌ علاجي مرن\u003C/strong>\u003C/h3>\u003Cp>تُشير خبرة منصّة تطمين إلى أن جلسة تقييم قصيرة قد تُساعدك على فرز الأدوار القديمة، وتعلّم مهارات تهدئة عصبية، وبناء أسلوب تواصل يحميك من إعادة تمثيل الطفل المُفضَّل أو كبش الفداء في العمل والزواج.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>ماذا عن الإخوة والأخوات؟\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Cp>العلاقات بين الأشقاء كثيرًا ما تتأذّى بسبب هذه الأدوار. لكن إعادة بناء الجسور ممكنة حين نُفرّق بين سلوكٍ جاء تحت ضغط النظام العائلي وبين النية. قد يفيد لقاءٌ هادئ لوضع اتفاق صغير: الامتناع عن المقارنات، الاعتذار عن جراح قديمة دون النبش المؤذي، وإعادة تعريف التحالفات على أساس الاحترام لا التنافس.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>و أخيرًا..\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Cp>الأدوار في وجود والد أو والدة نرجسية هي أنماطٌ يمكن تفكيكها حين تُسمّى وتُقاس بآثارها لا بقصصها. كل خطوةٍ نحو التسمية، والحدود، والدعم، تُعيد لك حرية اختيار من تكون/ين بعيدًا عن الطفل المُفضَّل وكبش الفداء. وإن رغبت بمرافقة مهنية رحيمة، يقدّم فريق تطمين مساحة آمنة لبدء تقييم هادئ وخطة تعافٍ تُناسب إيقاعك وتُحترم فيها مشاعرك وحدودك، فاحجز جلستك معنا الآن.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>الأسئلة الشائعة\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Cp>\u003Cstrong>هل يمكن أن يتبدّل الدور بين الإخوة بمرور الوقت؟\u003C/strong>\u003Cbr>نعم. قد يصبح \"المُفضَّل\" مُنتقَدًا والعكس، تبعًا لاحتياجات الأهل وصورتهم أمام الآخرين. لذا نركّز على فهم \u003Cstrong>النسق\u003C/strong> لا اللقب؛ لأن الثبات على الحدود والدعم العلاجي يُقلّل من إعادة تدوير الأدوار.\u003C/p>\u003Cp>\u003Cstrong>كيف أعرف أنني أعيد تمثيل دوري القديم في علاقاتي كبالغ/ة؟\u003C/strong>\u003Cbr>راقب/ي إشارات مثل: سعي مفرط لإرضاء الشريك أو جلد الذات بعد أي نقد. اكتب/ي مواقف متكررة خلال شهر، واستعن/ي بمختص/ة لربطها بجذورها الأسريّة وبناء بدائل تواصل أكثر رحمة.\u003C/p>\u003Cp>\u003Cstrong>هل المواجهة المباشرة مع الوالد/الوالدة ضرورية للتعافي؟\u003C/strong>\u003Cbr>ليست شرطًا. التعافي يبدأ من داخلك: التسمية والحدود وبناء شبكة دعم. إن اخترت المواجهة لاحقًا، فلتكن آمنة ومحدودة التوقعات، ويفضَّل بإرشاد متخصص/ة يدير المخاطر والانفعالات.\u003C/p>","\u003Cp>With a narcissistic parent, a family may be quietly divided: a golden child glowing under the spotlight of admiration, and another burdened as the scapegoat. In this article, Tatmeen sheds light on these dynamics so we can understand how roles form, why they leave effects that stretch for years, and what can be done today to catch your breath and restore balance within yourself and your relationships.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>What do \"golden child\" and \"scapegoat\" mean?\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Cp>The golden child is the son or daughter lifted above criticism, showered with exaggerated praise, and treated as the family's gold standard. By contrast, the scapegoat is blamed for problems, and their behaviors are always interpreted as evidence of a flaw in them. These roles reflect not the children's worth so much as the narcissistic parent's ego needs: a need for admiration and for maintaining control by splitting siblings and stoking competition.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>How do these roles take shape in a narcissistic home?\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Cp>Research shows that excessive parental glorification can feed narcissistic tendencies in a child, in contrast to parental warmth, which raises self-esteem without inflating the ego. A study in \u003Ca target=\"_blank\" rel=\"noopener noreferrer nofollow\" href=\"https://www.pnas.org/doi/10.1073/pnas.1420870112\">PNAS\u003C/a> shows that narcissism in children is planted, in part, through parents' belief that their child is more special and more deserving than others, whereas healthy self-esteem is built through realistic warmth and acceptance.\u003C/p>\u003Cp>On the other side, the scapegoat is systematically loaded with the family's guilt and anger, weakening their inner sense of worth and charging their relationships with threat. A \u003Ca target=\"_blank\" rel=\"noopener noreferrer nofollow\" href=\"https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/36595560/\">PubMed\u003C/a> article explains how perceived parental narcissism—especially the vulnerable subtype—relates to experiences of sacrifice or targeting within the family, leaving behind anxiety and depression in young people.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>Long-term effects: what does each role carry into adulthood?\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Cp>For the golden child, inflated praise can lead to a fragile self-image that constantly needs external applause. Performance above the norm becomes the condition for love, fueling perfectionism, fear of failure, and avoidance of criticism. It is possible to cultivate high self-esteem without narcissism through realistic nourishment, a focus on growth, and unconditional acceptance—rather than overblown flattery that confuses the inner compass.\u003C/p>\u003Cp>As for the scapegoat, adulthood often begins weighed down by hyper-vigilance, a deep sense of unworthiness, and a tendency to enter relationships that replay the old role: ongoing attempts to prove innocence, or total withdrawal to avoid blame. Evidence points to an association between family targeting among children of narcissistic parents and increased symptoms of anxiety and depression—especially when paired with family messages that minimize emotional experiences or rewrite reality in favor of the person causing harm.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>Early signs at home: how do I know the roles are forming?\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Cp>Repeated comparisons—\"Why can't you be like your brother?\"—exaggerated praise for one child alongside fault-finding in another, denial of facts when you object—\"You're exaggerating; that didn't happen\"—and rules that shift with the parent's mood are all markers of a system serving the parent's image more than children's growth. More important than the signs themselves is their impact on you: Is your space for expression shrinking? Do you feel that family love is conditional on a single role?\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>A step toward healing: naming what happened and building a kinder present\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Ch3>\u003Cstrong>1. Name things as they happened\u003C/strong>\u003C/h3>\u003Cp>Write your story in the first person: What was said? What did you feel? What did you need and not receive? Naming restores trust inside memory and counters the rewriting of reality.\u003C/p>\u003Ch3>\u003Cstrong>2. Move the conversation from intent to impact\u003C/strong>\u003C/h3>\u003Cp>Instead of debating who \"meant well,\" ask: What was the behavior's impact on me? This shift frees the discussion from defensiveness and centers your safety.\u003C/p>\u003Ch3>\u003Cstrong>3. Clear, respectful boundaries\u003C/strong>\u003C/h3>\u003Cp>Boundaries like: \"I'll end the conversation if my feelings are dismissed,\" or \"I won't accept comparisons between me and my brother/sister.\" Boundaries are enacted through consistent behavior, not long justifications.\u003C/p>\u003Ch3>\u003Cstrong>4. Safe witnesses\u003C/strong>\u003C/h3>\u003Cp>Reach out to a trusted person or a professional to review events away from family pressure. Having a \"compassionate mirror\" reduces the effect of isolation and affirms your perception.\u003C/p>\u003Ch3>\u003Cstrong>5. Flexible therapeutic support\u003C/strong>\u003C/h3>\u003Cp>Tatmeen's experience indicates that a brief assessment session can help you sort old roles, learn nervous-system soothing skills, and build a communication style that protects you from replaying the golden child or scapegoat at work or in marriage.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>What about siblings?\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Cp>Sibling relationships are often harmed by these roles. But rebuilding bridges is possible when we distinguish behavior shaped by the family system's pressure from intention. A calm meeting may help set a small agreement: avoid comparisons, apologize for old wounds without harmful excavation, and redefine alliances on respect, not rivalry.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>And finally..\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Cp>Roles under a narcissistic parent are patterns that can be dismantled when they are named and measured by their effects, not by their stories. Every step toward naming, boundaries, and support returns to you the freedom to choose who you are—away from the golden child and the scapegoat. And if you would like compassionate professional accompaniment, Tatmeen offers a safe space to begin a calm assessment and a recovery plan paced to you, with your feelings and boundaries respected. Book your session with us now.\u003C/p>\u003Ch2>\u003Cstrong>Frequently Asked Questions\u003C/strong>\u003C/h2>\u003Cp>\u003Cstrong>Can roles shift between siblings over time?\u003C/strong>\u003Cbr>Yes. The \"golden\" child may become the one criticized, and vice versa, depending on the parent's needs and outward image. That's why we focus on understanding the pattern, not the label; holding boundaries steady and engaging in therapeutic support reduces the recycling of roles.\u003C/p>\u003Cp>\u003Cstrong>How do I know I'm replaying my old role in adult relationships?\u003C/strong>\u003Cbr>Watch for signals like an excessive drive to please a partner or self-blame after any criticism. Write down recurring situations over a month, and work with a professional to link them to family roots and build kinder communication alternatives.\u003C/p>\u003Cp>\u003Cstrong>Is direct confrontation with the parent necessary for healing?\u003C/strong>\u003Cbr>It isn't a requirement. Healing starts within: naming, boundaries, and building a support network. If you choose to confront later, keep it safe and with limited expectations—ideally with guidance from a specialist who can help manage risk and emotions.\u003C/p>",1775426400000,"2026-04-06T11:33:27.723Z","Family Roles With a Narcissistic Parent: The Golden Child, the Scapegoat, and Their Long-Term Effects","blog-cover/Tatmeen-1775448820682.webp","Two child silhouettes, one in spotlight and one in shadow carrying a burden, in gold and indigo tones","",[],null,"Golden Child & Scapegoat With Narcissistic Parent: Healing Guide","Understand the golden child and scapegoat roles under a narcissistic parent, their long-term effects, and a compassionate recovery map via Tatmeen.","فهم ديناميكيات الطفل المُفضَّل وكبش الفداء مع والد نرجسي، وآثارها في البلوغ، وخريطة تعافٍ رحيمة مع دعم تطمين.","الطفل المُفضَّل وكبش الفداء مع الوالد النرجسي: آثار وتعافٍ",4,{"enFullName":28,"arFullName":29,"profilePicture":30,"fullPreSignedProfilePicture":31,"jobTitle":21,"consultantInfo":32,"bio":21,"slug":48,"id":49,"role":50},"Tatmeen Team","فريق تطمين","default/avatar.png","https://cdn.tatmeen.sa/default/avatar.png",{"id":33,"specialties":34,"arDescription":43,"enDescription":43,"specialization":44},"dc5d16cc-0b9f-47b3-921f-40b7936b42be",[35,39],{"id":36,"arName":37,"enName":38},"cf18af0a-a4f5-4801-b880-aa194f92d3b5","الاكتئاب","Depression",{"id":40,"arName":41,"enName":42},"d2d285b8-917a-4463-ac89-130e688a1b0c","الوحدة","Loneliness","فريق تطمين الطبي",{"id":45,"arGeneralName":46,"enGeneralName":47},"c6d3ba21-8d01-4bf2-9ad7-e8d07e7463a7","أخصائي نفسي","Psychologist","tatmeen-team-3969","46314971-13b5-43f0-8635-0109151b9a22","CONSULTANT",{"id":52,"socialMediaLinks":53,"arBio":29,"enBio":55,"user":56},"cc26f551-b5ca-44e8-bdfc-b710f244a842",{"twitter":54,"linkedIn":54,"facebook":54,"instagram":54},"https://tatmeen.sa/","Tatmeen Team.",{"firstName":57,"enFullName":28,"arFullName":29,"bio":21,"totalStock":58,"jobTitle":21,"profilePicture":59,"slug":60,"fullPreSignedProfilePicture":61},"tatmeen Admin","0","consultant-attachments/Tatmeen-1765748444273.jpeg","tatmeen-admin","https://cdn.tatmeen.sa/consultant-attachments/Tatmeen-1765748444273.jpeg?Expires=1775928324&Key-Pair-Id=KUEI5TOHTZUMQ&Signature=HlRUAKsJqbwkj6rUbEen1e0kbhOuMBnD3VVRQ68E-sMaqWrMV0ydZSzIoxaejgtPiDUb8glDfOGxlapmACM4r-mYIOusfKfyCrPRIvKTOcuLpSyS7ENUIr-qHDJAC-F8S2jr-WREY3xk~Klgoow64Oo1m~5QJXhYCWG8cNq1Q9khn6h7XtTwDiJww9XpzMEUnO80icTPObGYS~Adqim6rslNC5kDiGCq2S6huhm6Ctyuog0BIBHD9h2eC~tieNoItgDQ~nuQuIReAmqGUPN7b-ruq1Ho378S6g8N5BKT7bf1M7Vm3EHLFgEVzJkj~m0CRqaOuMx~TDtL7RUTAJR5vA__",[63,68],{"id":64,"enName":65,"arName":66,"slug":67},"e12cd2a1-236e-4ce4-b722-49d7c6db3b8d","Coping with Narcissism","التعامل مع النرجسية","coping-with-narcissism",{"id":69,"enName":70,"arName":71,"slug":72},"e135b175-04d3-4f95-bedb-db810907de86","Childhood Trauma","صدمات الطفولة","childhood-trauma",[74,79],{"id":75,"enName":76,"arName":77,"slug":78},"1e82772d-a1a7-4d29-b475-be9d6b67ae02","Common Mental Issues","اضطرابات نفسية شائعة","common-mental-issues",{"id":80,"enName":81,"arName":82,"slug":83},"01b1a587-3584-435b-971a-c40ffce29802","Family & Marital Relations","العلاقات الأسرية والزوجية","family-and-marital-relations",{"conultantsForSite":85},{"data":86,"code":149,"success":150,"message":151},{"items":87,"pageInfo":145},[88,109,127],{"id":89,"role":50,"profileCode":90,"profilePicture":91,"fullPreSignedProfilePicture":92,"gender":93,"arFullName":94,"enFullName":95,"slug":96,"consultantInfo":97},"09364052-c2a9-4c52-9717-7ce2093b8d0a","C-240160478","consultant-attachments/Tatmeen-1775750101175.webp","https://cdn.tatmeen.sa/consultant-attachments/Tatmeen-1775750101175.webp?Expires=1775928324&Key-Pair-Id=KUEI5TOHTZUMQ&Signature=avroNXlgOgwHJ~Mp-tpRrj~2BMPqf2Mvxg6GJOfVzpv8J-kE09jFWEdF2xETaBY8FbOd1575jCUsINnbXDOA9-gBz7aShLH7G5~I6Pm~4Guih~cWsYWIoQAG0NcvYrfQJVmxh1IVYabnw-71GqsLPS3uLpCFgrzYcz~-4t3E49gaPjVYMgejRbEF~hRiDxZLgdGB0W3wxuEgNv6rp9sXQDE3wqTfyCcesmswr6~RmKaD8oK0DA~o3WNR6mH7UTNIw5RSrCd3FgKSXoZB5zBX~-PA93ZTwTOI5bax9kM50z7yRrw2apUnAtCojyeb4q6G~AMyCI1PRpXZCe6NdHsINQ__","FEMALE","خلود الحربي","Kholoud Alharbi","kholoud-alharbi-5221",{"id":98,"enDescription":21,"arDescription":99,"averageRating":100,"specialization":103,"classificationTier":104},"0e603f14-2498-41c0-a8a9-8ad38c2e8946","اخصائية نفسيةماجستير في علم النفس الاكلينكي باحثة دكتوراه حاليا ، حاصلة على زمالة الدبلوم العالي للعلاج المعرفي السلوكي من جامعة الملك سعود بالرياض . بكالوريوس علم نفس من جامعة الملك عبدالعزيز بجدة",{"totalCount":101,"average":102},190,4.968421052631579,{"id":45,"enGeneralName":47,"arGeneralName":46},{"id":105,"name":106,"pricePer30Mins":107,"minYearsOfExperienceRange":8,"maxYearsOfExperienceRange":108},"274e7c91-7e7b-4ba7-8f87-85114d4db36d","Tier 1",175,10,{"id":110,"role":50,"profileCode":111,"profilePicture":112,"fullPreSignedProfilePicture":113,"gender":114,"arFullName":115,"enFullName":116,"slug":117,"consultantInfo":118},"6f037535-1dca-4b50-a8b2-5974b7323286","C-240128769","consultant-attachments/Tatmeen-1775750202075.webp","https://cdn.tatmeen.sa/consultant-attachments/Tatmeen-1775750202075.webp?Expires=1775928324&Key-Pair-Id=KUEI5TOHTZUMQ&Signature=cro4Dv~Y1J4y7Ej-XB8V5LzKSqyXqgrMZRWJ6PlGvwLJi4ub6h25j~pFnUgyWlGOwThrknzvJnz1~N7XsswoPzwK9VQNt3O5bli0dmbsp9DeB8Qon5~pwO9qfhNdWDwfBv~mF67vx-qV5zBkJ80itj0EwyWialbExH9M91sswCy5ntVQIf1lw3-7fM4t163Rc1O-kx2fqhKetrQu4KCT-9YTGrS0fLybxs9t0WgnzWubWoq6JUGLTHdUwaKJQ08vu5~deiU0q7Yhb2ElG2smJdbZw-xtEY51MwJBd27ceACpNhREon4bKwRfGh8EJYw5OFMFvpZnZ2yP5Tf0ZVjBYQ__","MALE","صلاح الثبيتي","Salah Althobaiti","salah-althobaiti-9053",{"id":119,"enDescription":21,"arDescription":120,"averageRating":121,"specialization":124,"classificationTier":125},"582f0592-aed0-402e-88e9-463579af95f8","معالج نفسي ممارس كأخصائي نفسي في وزارة الصحه بخبرة 9 سنوات. باحث في مرحله الدكتوراه في تخصص علم نفس اكلينكي.",{"totalCount":122,"average":123},71,4.845070422535211,{"id":45,"enGeneralName":47,"arGeneralName":46},{"id":126,"name":106,"pricePer30Mins":107,"minYearsOfExperienceRange":8,"maxYearsOfExperienceRange":108},"66ad4f12-ff45-49ca-9896-37bbfa29cf78",{"id":128,"role":50,"profileCode":129,"profilePicture":130,"fullPreSignedProfilePicture":131,"gender":93,"arFullName":132,"enFullName":133,"slug":134,"consultantInfo":135},"3cc806e8-616b-4884-9f21-a75b378580a2","C-240414819","consultant-attachments/Tatmeen-1775750238526.webp","https://cdn.tatmeen.sa/consultant-attachments/Tatmeen-1775750238526.webp?Expires=1775928324&Key-Pair-Id=KUEI5TOHTZUMQ&Signature=YYpu1PN7js4OGi3h8pHl3gxQ4CvMCSE6hGL-za849PJEYCOQBY3VKW8aulM8WoJrOrrIfrU00JhuCVzLSc9RKnRDbF64174ou~OpmZVcjYPPlvHNFFQvZmb11O06qs1G8h39UDqZ35M~ZngS4h0YEdMVnyEJ~adQhgO~ol3hZhRGmt9A9wRuhCloaG4ArwSFdg3zQr1FBsUAA7RCSeUs6wInaOjhBxzWU8~4jLJGS42hl6f2YH3N0SKnhWGQrG4QgUPJpFYZJR~xkO9xIsk0anxUXogXL2PjXwScvrkmElYUGB13wJWl2YdVrQDKfd2zjg1fgU~9v9b~FcwlVu8iwA__","عائشة ال هاشم","Aisha Al Hashim","aisha-al-hashim-8667",{"id":136,"enDescription":21,"arDescription":137,"averageRating":138,"specialization":141,"classificationTier":142},"4fa8b839-bd08-465c-9223-73e3ac4b893d","أخصائية نفسية ✨ -شهادة بكالوريوس تخصص علم نفس بتقدير ممتاز مع مرتبة الشرف . -شهادة دبلوم عالي تخصص الوقاية من المخدرات والمؤثرات العقلية بتقدير ممتاز مع مرتبة الشرف . -حاصلة على رخصة من هيئة التخصصات الصحية بمسمى اخصائي نفسي مساعد . -عملت لمدة 6 أشهر تدريب في مستشفى الملك فيصل اخصائي نفسي مساعد . -عملت في مركز التربية التربية الفكرية بمسمى اخصائية نفسية . -عملت في مركز فريزيه للادمان والتاهيل النفسي بمسمى اخصائية نفسية . -عملت في مركز الحماية الاسرية بمسمى اخصائية نفسية لمدة4 سنوات",{"totalCount":139,"average":140},57,5,{"id":45,"enGeneralName":47,"arGeneralName":46},{"id":143,"name":106,"pricePer30Mins":144,"minYearsOfExperienceRange":8,"maxYearsOfExperienceRange":108},"0cc31aef-3634-4be5-a143-aca402d48a72",150,{"page":146,"limit":21,"totalCount":147,"totalPages":148},1,163,55,200,true,"Operation done successfully"]